四十路女のほんわか日記

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たいていの場合、第三者の意見というのは公平なジャッジをしているものだ。

私が彼氏とは結婚できないだろうと判断しているのも
おそらくその通りになると思う。



彼氏と一つ屋根の下幸せに暮らしている図
というのが私自身具体的にイメージングできないんだもん。

そういう未来予想図が全く描けないんだもん。





彼氏のこと好きだから結婚したいとは思ってるんですが。。
でも無理かもしれないっていう思いもある。






思考は現実化するんでしょ？

じゃあ私の「彼氏と結婚するのは難しいかもしれない」っていうのも現実化するかもね。




物凄く好きなんですよ？
彼氏のことは。
とても愛してるし。





教会での結婚式での神父さんの言葉って結構重いと思いませんか？
的を突いてますよね。。

富めるときも卑しきときも
病めるときも健やかなるときも
変わらぬ愛を誓いますか？

好きだけど永遠の愛を誓うことは多分無理だろう





私の中のこの矛盾した想いを
どう表現していいのかわかんない（；´Д｀）＝З







仕事も収入も関係ない！
私はこの人と一緒にいく！
全部棄ててついていく!!
ってなれないのは
奴が私に対して愛情やお金・時間の出し惜しみしてるから。
時間にはルーズなくせに、出し惜しみをする。
そして愛やお金にはケチ。
だから私が想っている程には彼は私を愛していない。って感じます。


それが益々私を辛くさせる。




愛が欲しいなら先に与えなさい
って聖書の言葉にはあるんでしょ？

でもね。

与えても与えてもそれなりのフィードバックがなければ
「私ばっかり損してる」っていう氣分になる。












私は独身主義ではないので
いつかは結婚したいし子どももほしい。

でもその相手は彼氏かもしれないし、
まったく別な男性かもしれない。
そこんとこはもう縁結びの神様しか知らない話になるね。





彼氏とは積極的な避妊をせずにセックスしているけど
万が一妊娠したとき胎児を抹殺することは全く考えていない。

かと言って子どもを楯に結婚を迫ろうとも思っていない。
子どもという既成事実を武器にしようとしても
彼との将来がなんとかなるとは思えないし。

なんとなく思っているのは
子どもができても彼氏とは結婚できないだろう。　ってこと。

いざ妊娠したとき彼氏に『堕ろしてほしい』と言われるのも嫌だし
もし妊娠したときは彼氏には黙っていようと思ってます。

もちろんウチの両親にもあちらのご両親にも内緒で一人で生もうと思ってます。









私の場合は股関節という障害を抱えているので
妊娠・出産・育児にまつわる身体的負担が大きすぎる。

妊娠・出産・育児が引き金で
股関節を更に悪化させてしまう恐れがあるから。




なるべくなら妊娠・出産を避けたほうがよいという
執刀医の意見、ウチの両親や親戚の心配もわからぬではないけど。。

でも私３０代前半なのに、、、
「あぁそうですか。はい、わかりました。」とはいかないよ。
そんな大事なことすぐに諦めきれないよ。。






ウチのお氣楽彼氏は私がいろいろ考えたり
悩んだりしているっていうのを
これっぽっちも知らないんですよね＝З


元々察する能力が低い人だし。
相手が何を望んでいるかとか、
相手のしたいことは何かとか
細かい氣配りも効かないし。

会社でも変わった奴って言われてるみたいだし（本人談）
ホントＫＹ（空気読めない）な人だからな～ε=(´◇｀ )ﾊｧ…

自分の彼女からこう思われてるってことも氣づいてない人だし･･･






















私から断片的に話を聞いた周囲の人達の
やめとき！
その男はダメ！！　っていう総合評価・最終判定を
私自身どうやって受けとめていったらいいのか苦悩しています。





なるようになるでしょ♪

って言えればきっとラクなんだろうなぁ＝З






支離滅裂な文章になってしまった。。
ごめんなさい。






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