四十路女のほんわか日記

毒親と絶縁状態になってから早４年以上。

私が「もうだめだ・・・絶縁しよう、それしかない」
となったのは妊娠中に両親がレスパイト入院していた時のことです。

感情の起伏の激しい毒母（自称　鬱）なので
職場に自殺を仄めかす「死ぬ死ぬ詐欺」の電話も頻繁にかけてきました。

親がちょっと弱気な様子を見せてくるとそうそう無碍にも出来ず、
言いなりになると、弱気だったのが強気になり、理不尽な事ばかり要求します。

思い通りにならなかったら金切り声を上げる。

極め付けは私の職場で他部署のスタッフに暴言。
お客様に暴力未遂。

私が正論を言うとキレるて暴れる。

もうダメだと思いました。



私も年齢を重ねれば重ねるほど
親のことが嫌いになるご自分に
心のどこかで罪悪感を感じてきました。

家庭を持ち、物理的にだけでなく、心理的に自立した結果、
親を客観視できるようになりました。

それこそ過去に何度も私の生活圏にまで
迷惑を掛けてくれました。

『yokoの母です』と言っては
恥を晒してくれた。


毒母が病んでいようがどうであろうが
娘の私までが背負わなければならない物ではない。

病気のせいであろうがなんであろうが
私には私の生活が有り家族が有る。
私が守らなければならないのは
毒母では無く家族なのだ。

毒親のせいで進学も就職も希望の物にならず
恋人を作ろうにもその毒親が障害だった。


毒親とのことは義両親にも話していたのですが
幸せな家庭で育っているフツーの人にはわからないみたいで
毒親の近況をきいて来たり　→　会ってないから知る訳がない。知りたいとも思わない。
「早く仲直りしたら？」
「（親を）許してあげたら？」
「会って和解したら？」
みたいなこと、気軽に言ってくるんですよね。


許せないし、だいたい許すとかっていう次元じゃない。

別に私、親と喧嘩している訳じゃないし。


ホント、喧嘩だったらどんなにいいかと思います。

「こないだはごめんね」
「私もごめんね」

みたいなお友達感覚では済まないんですよっていうか、
謝って済む問題じゃないんです。

それにウチの親は「ごめんなさい」なんて
口が裂けても言わないだろうな。

だって自分を振り返ることができないから
自分が悪かっただなんて１ミリも思っていない人達だもの。

あの人達は絶対治らないんです。


そんな人とまた付き合っても、
どうせ同じことの繰り返し。

また傷つくだけ。
だから、もう会いたくないし付き合いたくない。

私はこれでいいんです。




絶縁なんてよくない！

実の親子なんだから分かり合える！

な～んて綺麗事言ってくる人もいます。
（義両親がこのクチ）


絶縁って、そんなに悪いことなのでしょうか？

親・子という肩書の前に、私は嫌な人と我慢して付き合って
自分に無理させたくなんてないんです。

もう、ヒトとして無理。
付き合いたくない！


あまり長くない貴重な人生の中で「どうしても付き合いたくない人」と
無理して付き合う必要が本当にあるんでしょうか？

私は無いと思います。

自分のことを邪魔したり、傷つけたりする人間とは
常に距離を置いておきたい。

ただそれだけです。




それなのに、義両親。

今回、長男を出産したことを
私の実家にリークそうです。

「そうは言っても黙っていていいものじゃない」

ですって。


これだけ私が毒実家のことを嫌がっているのに！

背後から撃たれるとは正にこの事。

私には実家はないものと思っていたからこそ
義実家には頻繁に孫を見せに帰り、
誕生日のプレゼントは欠かさず
旅行をプレゼントし、お金も渡した。

こんなに誠意を尽くしてきた結果がこの裏切りか！

新住所まで知られていないかと心配しましたが、
それは大丈夫のようですが、安心できません。



このことで夫には猛抗議しました。

これまでのように義両親と交流することはできませんと
宣言しました。


夏も帰省する予定でしたが、無理。

行きたいなら一人で行って。
子ども達は連れて行かさない。
車も使わさない。
電車で行ってください。

と言い渡しました。


義両親には本当にガッカリです。


分かってくれとは言わないが、
せめて放っておいて
そっとしておいてほしい。